R, 9.12.2022
Börsi ja krüptoturu hinnad toob sinuni

WSJ: Kuidas vanematele nõu anda, nii et nad kuulaksid

Artikli sisu pärineb partnerväljaandest The Wall Street Journal.
Francine Russo
, ajakirjanik
WSJ: Kuidas vanematele nõu anda, nii et nad kuulaksid
Facebook Messenger LinkedIn Twitter
Comments
Sügis.
Sügis. Foto: MabelAmber/Flickr
  • Sul on mõtteid, kuidas isa ja ema elu paremaks teha
  • Aga neil on asjast oma pilt

Keskealisena on me vanemad juba kaunis eakad. Ja me kipume muretsema, kuidas nad toime tulevad – majaga, tervisega, rahaasjadega…

Meil on pea täis ideid, mida kõike nad teha võiks. Koduabilise palgata, väiksema kodu leida, raha kontolt välja võtta ja kuskile kasvama panna. Arstil käia, et kopsud üle vaadata. Oh kui parem oleks nende elu, kui nad vaid kuulaksid mind.

Aga sageli ei kuula.

Kui oleks tahtmist edušansse parandada, kaalu neid pisikesi strateegiaid:

Muuda oma suhtumist

Tihtilugu on meil omast arust asjadest selgem pilt ja me kipume kamandama, käsutama ja mida kõike veel. Toon on vastik. Ehk on sul tõesti oma vanemate rahaasjade jaoks parem lahendus. Aga seda küll kommunikeerida ei tohiks, et teie ei tea midagi, las ma nüüd seletan! Hakatuseks tuleb lugupidamist üles näidata. Ja armastust ja austust.

Mõni asi võib tunduda ju vale või isegi hullumeelne, kuid kriitiku rolli peaks ikkagi vältima. Pigem peaks huvi tundma, mida need asjad vanematele tähendavad. Tunne ehtsat huvi nende vastu. Üheks küpsuse verstapostiks (milleni mõned jõuavad keskeas, mõned mitte iialgi) on näha vanemaid mitte vaid isa ja emana, vaid eraldi inimolendeina, kel on omad elud, huvid, vajadused ja tunded.

Küsi neilt samasuguseid küsimusi, nagu kellelt iganes, keda sa siiralt paremini tunda tahaks. Võib-olla kasvas isa üles vaeses peres just viletsate investeeringute tõttu? Või möödus ema lapsepõlv keset pidevat kärkimist? Ja äkki hoiab ta neid toiduasju voodi kõrval – sinu meelest on see kole ja lohakas! – lihtsalt seetõttu, et ei peaks kaugele kõndima, kuna jalad valutavad.

Tunnusta ja respekteeri oma vanemate otsuseid isegi siis, kui samas midagi muud soovitad. Kui sa oma moodsas mõtlemises isa jaoks paremat finantsstrateegiat visandad, istuge ehk maha ja arutage, kuidas omal ajal asju aeti – ja mis nüüd muutunud on.

Meie.
Meie. Foto: Tony Alter/Flickr

Teed sa seda vanemate jaoks – või enda huvides?

Loomulikult tahad sa oma vanemaid aidata. Aga kui su olemine on dikteeriv ja vastuvaidlemist mittekannatav, on õhus midagi muud. Äkki tahad sa neile midagi tõestada? Et oled lõpuks ometi tark ja tubli? Ikka see va enesekesksus! Mis tuleb maha matta.

Õpi valitsema oma tundeid

Muutused pole kerged kellelegi, saati siis eakatele. Väga vale on vanemate peale pahandada ja ärrituda. Etem on ette valmistuda, enne jutuajamisi sügavalt sisse-välja hingata. Vajadusel oma mõtted kellegi targemaga läbi arutada. Kui sa kohe tead, et nagunii plahvatad, otsi abi.

Arvesta, kui hästi (või halvasti) te läbi olete saanud

Muidugi käib nõu andmine kergemalt, kui suhted on olnud soojad. Kuid raginaid see ei välista. Kui teie vahel aga alati pinged on valitsenud, hakka kuskilt otsast pihta, et neid siluda. Tunnista sobival hetkel, mis ise mööda oled pannud. Pisike annus alandlikkust võib teha ära suure töö. Natukese haaval võiks hakata neid linna sööma viima, või parki jalutama. Rohkem helistada, viia midagi, mis neile meeldib või maitseb. Üleüldse mõelda pigem niipidi, et mida nemad tegelikult tahavad.

Mõelge koos

Ära tule vanemate juurde vastuste, vaid küsimustega. Ema, ma vaatasin et vaip libiseb peale astudes. Oled sa mõelnud, et nii võib kukkuda? Tahad ma toon siia mingi kleepriba alla? Või siis jutuajamine isaga: ma tean, kuidas sulle seal aias askeldamine meeldib, aga põlved teevad vist põrguvalu? Äkki ma vaatan, kust leiaks hea aedniku vahel abiks? Eks siis selgub, kas inimene meeldib ja ongi nii parem?

Saa aru, mis vanemate jaoks kaalul on

Kui nad kogu elu selles majas elanud ongi, võib sealt mujale kolimine olla kohutav pauk – ehkki mujal oleks ohutum ja tervislikum, keegi lähedal abiks. Väga raske on tunnistada, kui enam üksi hakkama ei saa. Või et mõte läheb rändama ja pole enam alati selge. Ole ses suhtes mõistev ja tähelepanelik.

Nii arvad sina!
Nii arvad sina! Foto: Neil Moralee/Flickr

Suur Suhtekorraldus

Paljud vanemad ei taha, et omad lapsed neid õpetama tulevad. Mõtle läbi, kellest nad lugu peavad – vend, vana sõber, kirikuõpetaja? Võib ju küsida, et äkki saame kõik kokku ja räägime. Aga kui sa tead, et see ei toimiks nagunii, siis sosistad ehk onu Albertile, et kuule, võta see teema isaga üles.

Vastupanu kohates käitu konstruktiivselt

Kui mitte miski ei aita, siis mängi selle peale, et sinust nad ju siiski hoolivad. Emme, ma mõistan küll, et sa tunned end selles suures ja vanas majas ihuüksinda igati turvaliselt, aga mina kogu aeg muretsen, mis juhtuda võib! Kas või minu pärast, leiame mingi parema lahenduse!

Tagurda. Proovi pärastpoole uuesti

Teadusrahvas teab, et argumente tuleb kuulda mitu korda, enne kui kohale jõuab. Võta aeg maha ja lähene hiljem tsipa teise nurga alt. Võib-olla läks lihtsalt liiga paljuks korraga.

Ja kuni vanemad on terased ega ole ohuks endale ega teistele, on su võimalused piiratud nagunii. Saa endast üle ja usalda neid. Ja ära ise jonnima hakka – ega nad sind seepärast hüljanud ole, et nõu kuulda ei võtnud.

Ei tule.
Ei tule. Foto: Karen/Flick

Francine Russo raamatute kohta vaata siit

Inglise keelest tõlkinud Urho Meister

Märksõnad
Tagasi üles